urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me Питерская Пай Блюзовая 2008-07-18T22:12:30Z urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:25002 2008-06-11T22:41:17Z 2008-07-18T22:12:30Z Знаешь, иногда я сама себя спрашиваю - зачем я это делаю?<br />Эти смски, письма, мысли - весточки.<br />А потом понимаю - потому что все равно ничего не могу изменить.<br />Ни сделать лучше, ни хуже.<br /><br />Потому что - хочется верить, хочется помнить,<br />так получилось, потому что так лучше и правильнее..<br /><br />А не потому что стала вдруг не нужна (нужна-ненужна,<br />но того, что было - просто так не происходит)..<br /><br /><br /><br />да и то, все потому, что мне зачем-то снятся сны,<br />которых быть не должно urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:24692 2008-06-04T10:58:21Z 2008-06-04T10:58:21Z это такое щекотное чувство, когда в ответ на дурацкий дневниковый флеш-моб<br />"что на вас сейчас надето" ты можешь написать только одно - одеяло<br />да и то, чуть намотано, для тепла...<br /><br /><br />жмёшь на кнопочки, потом смеёшься, моргаешь растерянно <br />и закрывашь страницу... urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:24542 2008-04-27T22:29:46Z 2008-04-27T22:29:46Z Здравствуй мама, меня так нелепо кроет<br />Апрельским синдромом недолюбви.<br />Мама скажи мне, зачем так ноет<br />Под сердцем, нормально ли?<br />Обиды кислой брусничной - мякоть<br />Ложится брызгами на язык.<br />На горле петля вопросительным знаком<br />И скулы сводит от этих брызг.<br />Скажи мне мама, как отпустить бы<br />Апрельской легкостью этот факт?<br />В клубке себя зародышем прячу<br />Выжидая время. Пройдёт?<br />Тик-так.<br />Тик-так. urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:23765 2008-01-28T12:38:15Z 2008-01-28T12:38:15Z До экзамена один день, а я все думаю, Марту_Кетро почитать (у Дари взяла книжку, ням-ням), или жж? И почти побеждает вариант - лечь вздремнуть.<br /><br />Кто-то говорит, измени себя, изменив свой мир.<br />Кто-то говорит - не меняйся. Кто-то не говорит, а делает - но это реже.<br />Я вот думаю, у меня так много похожих друзей - так ведь на меня похожих.<br />Или просто между собой?<br />Или вот еще, думаю про женщин и мужчин, про всякие страсти и тормоза, а потом понимаю - если мы кому-то нравимся, мы обычно это чувствуем.<br />Ну по-любому, просто потом включается голова и неуверенность в себе, и начинается... Да тебе показалось, да это все фантазии, да ну брось.<br />И человек тот чувствует рефлексию - и делает пол шага назад.<br />Правда, все равно все сложно, потому что в жизни надо, чтобы красиво было. Чтобы почти случайно и искорками вдоль позвонков. Чтобы одновременно как в кино, и по-настоящему. Тогда и хорошо получится.<br />Без неловкости.<br /><br />А я подстригла себе челку, как гимназистка, а потом томно сообщаю - буду взрослеть... Я хорошая, просто. Немного другая. Всю жизнь пытаюсь об этом сказать. А получается глупо. urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:23544 2008-01-15T11:38:35Z 2008-01-15T11:38:35Z Гегель и Кант. Кант и Гегель. urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:23184 2008-01-10T00:23:58Z 2008-01-10T00:26:37Z Наверное, крайне глупо, писать открытым постом в том дневнике, куда все могут зайти:<br /><br />Я скучаю по тебе, но никому об этом не скажу.<br />Даже себе не признаюсь. Правда.<br /><br /><br /><br /><br />Просто.<br />По ночам так вредно сидеть в сети. urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:22793 2008-01-01T21:52:10Z 2008-01-01T21:52:10Z Меня топчут четырьмя кошачьими лапами, из кухни доносится джаз, а я кручу в голове своей мысли,<br />словно виниловые пластинки, и всё никак не запишу их, а время бежит, и хохочут соседские дети.<br /><br /><br /><br />Я бы снова хотела создавать мир на двоих, но бабочки осенних листьев разлетелись по миру, пропали под снегом,быть может и не совсем бесследно, но на душе стало пусто,<br />и я не влюблена, увы, в те пальцы, что играют ночами блюз по нотам<br />моего тела (но это, даже и хорошо*)...<br />Греюсь саламандрой, млею, но всё же, хочется бросить свободу...<br /><br />Быть чьей-то.<br />Быть вдвоем.<br /><br />Рисую картинки. Почти верю.<br />Но только его, такого, не существует.<br />По-крайней мере, в моей жизни*) urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:22702 2007-11-12T21:02:27Z 2007-11-12T21:02:27Z Забавно, какой <a href="http://www.sonrazuma.ru/texxi_5.html">была</a> (опубликованно в 2004, а написано в 2000-2001м), такой и осталась...<br /><br />Разве что стала чуть менее острой, чуть не такой угловатой в словах...*) urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:22326 2007-11-02T22:21:00Z 2007-11-02T22:21:49Z В то время, когда поздний вечер переходит в ночь не только за окном, но и внутри меня, мне непозволительно писать письма и дневники, потому что отчего-то вдруг становится так неожиданно больно, перехватывает дыхание и не-по-ни-ма-ешь, что за отчание, откуда, и только сидишь, скорчившись комочком, мягким и нежным после тёплой ванны, держишься за голову, а в окно бьётся холодный ветер.<br /><br />Я его не пущу. <br />Я дождусь утра, в котором всё снова будет хорошо...<br /><br />Так всегда бывает.<br />Ведь правда? urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:22162 2007-10-30T14:48:04Z 2007-10-30T14:48:04Z Про себя, как снег мокрый на ресницах, как дождь, как мой город, как поздний вечер...<br />Мне странно.<br />Но хорошо.... urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:21948 2007-10-27T09:31:46Z 2007-10-27T09:31:46Z Всю осень я словно пьяная, каждую осень, и оттого она всегда сливается в краткие несколько дней, терпких, хмельных, ярких; сочными ягодными красками взрывается в моей голове, вот он - городской экстаз, джазовые ритмы в темнеющих под стать небу глазах, медовая нежность, чайная горечь и ветренная истерия, все вместе, все сразу, переменчивая как ветер, звонкая, гулкая, сама не своя и при это в себе, кошачим уютным клубочком - хо-ро-шо. Осень моя в этом ли городе, в чужих, но как любовь, как секс, как страсть искрами с ресниц, спину до крови, дУшу до крика в голосе, как шелест слов, что же я, как же я, как живу в этом, как до сих пор не рассыпалась ворохом палой листвы? Как?<br />А в этом году осени уже месяц, моей осени, такой вот, целый месяц и он длится, все еще длится, перепрыгивая отметку в тридцать дней, звучит сасксофоном над ржавыми жестяными крышами, и я почти что отрываюсь от земли...<br />.лю-Blues. urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:21667 2007-10-26T10:00:21Z 2007-10-26T10:32:04Z учиться быть меньше и хотеть курить<br />почему мне так сложно молчать?<br /><br /><br />иногда невыносимо быть яркой кляксой<br /><br /><br /><br />вчера снился J.<br />сегодня тёплый N.<br /><br />утром приехала Мэтт<br />хочу бродить улицами, быть больше серой, и немного цвета октября<br />и понимать (неправда, не уверена)<br /><br />хочу быть меньше и сигаретного дыма<br /><br />персонификация?*)<br />кофе и курить, да.<br /><br /><a href="http://ifolder.ru/3883291">Spirit Wind - Come Join Me </a> urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:21415 2007-10-08T11:35:51Z 2007-10-08T13:35:18Z Дышу, растворив себя в городе терпким блюзом,<br />В нём прошлое наше - рисунком опавшей листвы.<br />Я твёрдо решаю, мол больше ты мне не нужен,<br />Но ночью зачем-то болят о тебе мои сны.<br /><br />Я паззл сложу, разгадаю сюжет без подсказки.<br />В нём море, плацкарты и кто-то немного чужой?<br />Ты правды боялся, а я слепо верила в сказку.<br />Мне чудилось - скоро всё станет опять хорошо. <br /><br />Пусть бьется душа в этой блюзовой лихорадке,<br />Но я улыбнусь, ведь назад не бывает пути.<br />Я бабочек чувства сжигаю в себе без оглядки.<br />Ты снова свободен. Удачи, хороший. Лети... urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:21182 2007-10-07T20:49:12Z 2007-10-07T20:49:12Z зву-чу<br /><br /><br /><br />музыкой осеннего ветра urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:20811 2007-09-27T13:09:25Z 2007-09-27T13:09:25Z Последнее время мне порой кажется - я бы хотела быть не Питерской. Родиться и жить в другом городе. Чтобы иногда понимать - я хочу в Петербург. Хочу до одури, до слёз, до невероятных снов с радугами и крышами. Чтобы приезжать, и, сойдя на перон мчаться на Невский, а после ехать в уютные гости и пить там чай, беседуя всю ночь...<br /><br />Питер, мой милый милый город, мой самый любимый, спасибо Тебе, что Ты есть...<br /><br /><br />Обнимать Тебя охапками спелых листьев... Люблю. urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:20519 2007-09-19T22:49:50Z 2007-10-02T07:13:14Z Здравствуй, моя новая свобода. Я сегодня ненавижу тебя. Ты чужда и нелепа.<br />Согрей, Господи, меня в ладонях своих. Где оно, вечное счастье?<br /><br /><br />Ты только не плачь.<br />Не плачь. И так дождик капает. Не плачь. urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:20406 2007-07-20T20:33:54Z 2007-07-20T20:33:54Z Мокрые бабочкины крылья. <br />Верю ли я?<br />Умею ли верить неизвестности?<br />Телефонным звонкам?<br />Голосам в голове?<br />Чему из них?<br /><br />По пути домой было солнце.<br />По пути домой хотелось дурачится и целоваться.<br />Хотелось кидаться подушками и пить чай.<br />Дома хотелось обнять подушку и никого не видеть.<br />Чаще всего, я верю голосам в своей голове.<br />Они, понимаешь, гораздо ближе.<br />Особенно, когда Тебя рядом нет... urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:20200 2007-05-23T13:33:38Z 2007-05-23T13:33:38Z Мы смеемся нежным черемуховым цветом, небо красится по вечерам акварелью, ночами пугает грозами. В Петербурге май. В Петербурге мы. В Петербурге белые ночи...<br /><br /><br />Мысли воздушными шариками нетерпеливо рвутся в облака, и безумно хочется черешни. urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:19940 2007-05-03T11:58:03Z 2007-05-03T11:58:03Z И мир вдруг начинает двигаться в ритме танго. Мне сегодня снилось, что я танцую. <br />Мне кажется, если мы приведем в исполнение эту затею, то многое сбудется...<br />Из желанного, затаенного, загаданного...*)<br /><br /><br />Хочется творить. Действовать. Создавать...<br />Хочется сделать так, чтобы твои глаза блестели...<br />Собирать земляничные улыбки*) urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:19562 2007-04-26T09:44:10Z 2008-04-08T07:46:52Z Беда ли нет но стелюсь пыльной поземкой взрослея<br />больше не меньше больше не нежна я и не смею<br />устала я<br />падаю каплями дождевыми на серый город<br />сердце не молот но стучит колотит ну же<br />ты мне так нужен<br />я буду лучшей<br />горько!<br />толика толка только не хватает<br />эмоций острых [топленое молоко]<br />чтобы хватать оголенными нервами разряженный воздух<br />далеко не поздно вне зоны озоном <br />позывные мои раскрасят акварелью все ночи<br />неровный почерк зеленых огней светофоров <br />отсырел порох город плачет апрелем<br />я все еще верю людям все еще будет<br />а пока сбрось вес<br />с души и дыши...<br />ДЫШИ! urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:19384 2007-02-24T20:04:12Z 2007-02-24T20:04:12Z и еще, я как девочка, в резиночки прыгающая, вдруг запуталась, но только в себе<br />какая я?<br />что мое?<br />какой быть, чтобы правильно стало<br />где-то от растерянности моей засбоила встроенная машинка, творящая уют, словно мне времени на реальность, что вокруг, перестало хватать<br />довольствуюсь малым, всякой ерундой довольствуюсь<br />в чём и не права<br /><br />а люди стремятся к переменам каким-то, сбегать из одних дневников в другие,<br />имена менять... музыки... а я думаю - зачем?<br />мне вот в себе бы порядок навести, причесать пяток личностей, во мне живущих, распределить дежурство... urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:19151 2007-02-24T19:52:15Z 2007-02-24T20:00:11Z Затопило глаза темно-карей усталостью. Пути дороги, таможни, города, страны.<br />Утро было румяным и дымным. Утро было ранним, таким, словно приснилось.<br />Под подошвами скрипел снег. <br /><br />У меня в наушниках такой объемный, такой родной джаз. Весной жить без него не могла. Им жила. Им дышала. Им бежала по Питерским улицам. А потом джаззависимость прошла.<br />Уступила место другой музыке. <br /><br />На душе кошка свернулась калачиком, на душе уютно, тепло. Хорошо с собой.<br />На душе тёплая улыбка. <br /><br />А еще я себе купила ангельские крылья. Чтобы было.<br />Все 7 часов в автобусе говорила людям, ворочающим багаж:<br />- Только крылья мне не сломайте!<br />Переживала, вздрагивала, поправляла пакетик. urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:18514 2006-11-30T21:15:52Z 2006-11-30T21:29:23Z ...прошлая весна... <br /><br /><img src="http://texxu2.strana.germany.ru/IMG_0243_work_small_1.JPG"> urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:18387 2006-11-27T10:44:04Z 2006-11-27T10:46:21Z [мой главный порок - сладострастие]<br /><br />это как вишневый пирог, бисквит пропитанный шоколадом<br />и все хочется, чтобы кожа пахла ягодами и корицей<br /><br />путаться в белом хлопке накрахмаленых простыней<br />в длинных рукавах чужих рубашек<br />в образах за глазами<br />и именах<br /><br /><br /><br />кинестетики<br /><br /><br /><br /><br />в тихОньких шагах к доверию есть что-то такое, от чего нежно и чувствуешь птиц, слетающих с ресниц<br />глупо пытаться выразить эти эмоции словами<br />нет таких слов<br />не перепрыгнуть себя, не поделиться, только если подушечками пальцев urn:lj:livejournal.com:atom1:jazz_me:18175 2006-11-24T13:13:25Z 2006-11-24T14:23:12Z Да что это, чёрт возьми, за весна со мной? Что за весна?<br />От чего губы наполнены черешеневым ощущением нежности, кажется - оближешь, а на языке рецепторы уловят сочность и сладость ягод. Отчего, в этой весне навязчиво-бордовые листья кленовые перед глазами кружатся, хоть и опали уже давно, превратились в тлен, в серую массу?<br />Отчего закрываю глаза и падаю в омут прозрачных иллюзий, легких фантазий, где нет смысла, есть только чувства и образы, и чувствуешь чьи-то руки, отдаешь кому-то себя? <br /><br />Мне сегодня приснился рыжий мальчик. Голубоглазый. Я влюбилась во сне, так, словно по-настоящему. <br />А проснувшись, поняла, что мы не знакомы. И все утро искала его в толпе. Глупо и нелепо. И улыбалась.